O întâlnire a presedintelui cu cetătenii

Etichete: , , ,

O întâlnire a presedintelui cu cetătenii... un tip din urmă, către o femeie din fată:
− Doamnă, vă dati un pic la o parte, vă rog? As vrea să-l văd mai bine pe d-l Băsescu!
− Desigur!
După 2 minute...
− Doamnă, vă dati pălăria jos, vă rog, să-l văd pe d-l Băsescu?
− Desigur, nu vreti binoclul meu?
− Nu, multumesc, am lunetă la puscă

O batrina mergea pe trotuar

Etichete: , , ,

O batrina mergea pe trotuar taraind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar. Un politist o opreste si ii spune:
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
-Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci?
- Pai nu toti vor sa plateasca.

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara

Etichete: , , ,

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si'l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !

Seful spermatozoizilor

Etichete: , , ,

Seful spermatozoizilor, aflat in capul coloanei, da ultimele ordine de lupta:
- Voi atacati flancul stang, ceilalti flancul drept! Restul, impreuna cu mine, atacam in centru.
Nu dupa mult timp, panicat, ordona retragerea:
- Tradare! Am fost dati in gat!

O blonda si o bruneta mergeau pe strada

Etichete: , , ,

O blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!

Doua pustoaice in tren

Etichete: , , , ,

Doua pustoaice in tren:
- A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
- Si pe la noi, castravetii cresc uite atata!
O batranica surda din acelasi compartiment de tren:
- Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?

O baba se apropie de trecerea cu calea ferata

Etichete: , , ,

O baba, tinand de lesa un catel, se apropie de trecerea cu calea ferata si-l intreaba pe cantonier:
- La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
- La zece treizeci.
- Si cel dinspre Ploiesti?
- Daca circula normal, la doisprezece.
- Acum cat o fi ceasul?
- E opt si-un sfert.
- Hai, Bubi, putem sa traversam.

Berea contine hormoni feminini

Etichete: , , , , , ,

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

Crocodile dundee - Emotii mari la circ

Etichete: , , , ,

Crocodile dundee - Emotii mari la circ. Un numar de dresaj extraordinar: dresosorul deschide gura unui crocodil imens, îsi desface slitul, apoi îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o batà de base-ball.
Animalul, placid, nimic.
Toata lumea ramîne înmarmurita.
Omul repetà figura de câteva ori. Ovatiile si aplauzele nu mai contenesc. Dresorul zice:
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece mii de $ !
Nu se anuntà nimeni câteva clipe, apoi o tânàrà blondà din ultimul rînd spune timid:
- As încerca eu, spune ea. Dar am o singura rugaminte: doar dacà nu ma loviti cu bîta!

Un gay si un sadic sunt pe un vapor care esueaza din cauza furtunii

Etichete: , ,

Un gay si un sadic sunt pe un vapor care esueazà din cauza furtunii. Se salveazà agàtati de o scândurà si curentul îi aduce pe o insulà. Crezand ca n-o sa mai scape de acolo si dupà luni de plictisealà, cel gay ii spune celui sadic:
- Vrei sa jucam un joc extrem?
- Bine.
- Uite, timp de o orà eu iti fac ce vreau, dupa care imi faci ce vrei tu.
- OK, zise sadicul, cu un rânjet de satisfactie.
Gay-ul il ia pe la spate, prin fata etc, vreo orà... apoi oboseste.
- E rândul tàu, zice Mr Gay.
- Bine!
Sadicul ia penisul si testiculele gay-lui si i le bagà intr-un cleste fix improvizat din crengi, dupa care se duce sa ia un cutit de piatrà. Cand il vede, gay-ul il intreaba:
- Si-acum ce vrei sa-mi faci, sa-mi tai astfel p**a?
- Nooo, p**a ti-o tai singur, eu dau foc la colibà!

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta

Etichete: , , , , ,

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una…
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare

Etichete: , , ,

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na,in picioare,tinandu-se de bara de sus. Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie,venind de sub bratul d-nei: -Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!? …
D-na:
-Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic …
Batranul:
-Si cum se numeste parfumul asta? …
D-na:
-Alba ca Zapada si cei 7 pitici. …
Batranul:
-Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!

Ioane, ai facut inchisoare?

Etichete: , ,

- Ioane, ai facut inchisoare?
- N-am facut nici o inchisoare, Marie. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta...

Secretara catre patron

Etichete: , , ,

Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna. - Nu esti steril.
Din pricina crizei economice mondiale, - Renault a anuntat concedierea a 2.000 de angajati; - Ford a anuntat concedierea a 3.000 de angajati; - Opel a anuntat concedierea a 4.000 de angajati; Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.

Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului

Etichete: , , , , , , , , , , , , , , , ,

Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?
Englezoaica:
-Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....
Nemtoaica :
-Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica :
-Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza :
-Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze.... Alatura-i-te si tu !

Rusoaica :
-Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !

Evreica :
-Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Românca : Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica:
-Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit înainte !

Cehoaica :
-Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !...

Nevasta de secui :
-No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?

Un om tare abatut a intrat in cabinetul unui psihiatru

Etichete: , ,

Un om tare abatut a intrat in cabinetul unui psihiatru foarte renumit si i-a zis: "Nu mai am
nici o placere sa traiesc, Viata a devenit mult prea fara sens, prea confuza ..."

"Da", raspunse psihiatrul, "te inteleg foarte bine. Fiecare avem problemele noastre. Am sa-ti
prescriu un tratament pe care va trebui sa-l urmezi un an de zile. Te costa cam 50 de dolari
pe saptamana."

"Inteleg, doctore, asta va rezolva problemele dumneavoastra. Cu ale mele insa cum ramane?..."

Un barbat a fost cu sotia la doctor

Etichete: , , , , ,

Un barbat a fost cu sotia la doctor. Acesta i-a pus doamnei un termometru in gura si a rugat-o
sa tina gura inchisa trei minute. ... La plecare, sotul s-a apropiat discret de doctor si l-a intrebat:
"Cat vrei pe chestia aia care a facut-o sa taca, doctore?"

Un locatar urla la administrator

Etichete: , ,

Un locatar urla la administrator:
- Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam!
- Si de ce aveti nevoie de mine?
- Nu poate sa deschida geamul.

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte

Etichete: , , , , ,

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta: La 20 de ani erai fermecatoare. Ti-am adus o floare. La 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie. La 40 erai fierbinte. Ti-am adus o paine calda. Insa acum la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar: La 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala. Eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai iar altzii ma sorbeau. La 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul. Iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa vin taurii la usa si intreaba: "Boul este acasa?
"

O femeie cauta o carte in bibloteca

Etichete: , , ,

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o!
- De ce ?
- Incepuse maica-ta s-o citeasca!

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea

Etichete: , , ,

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

Poliţistul sare într-o maşină şi îi ordonă şoferului

Etichete: , ,

Poliţistul, cu răsuflarea tăiată, sare într-o maşină şi îi ordonă şoferului:
- Repede, urmăreşte maşina din faţa noastră! Nu cumva să o scapi din ochi!
La care şoferul, calm:
- Fiţi liniştit, sunt tractat de către ea.

Pamantul si Homo Sapiens

Etichete: ,

O planetă trece pe lângă planeta Pamânt şi zice:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am mai văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine. Ştii, mi-au ieşit Homo Sapiens.
- Nu-ţi fă griji! O să treacă. Am avut şi eu.

Bubulina îi trimite, din maternitate, o telegramă lui Bulă

Etichete: , , ,

Bubulina îi trimite, din maternitate, o telegramă lui Bulă, care lucra în Spania.
“Dragul meu, alaltăieri s-a născut îngeraşul nostru de băiat. Din păcate, eu nu am lapte, aşa că am fost obligată să angajez o doică. Singura pe care am găsit-o a fost ţigancă şi, din cauza asta, pielea copilului s-a închis la culoare şi este aproape neagră. Te iubesc şi abia aştept să vin acasă cu odorul nostru.”
Telegrama lui Bulă către mama lui, proaspătă bunică:
“Dragă mamă, Bubulina a născut alaltăieri un băiat. Totul a decurs bine, dar ea neavând lapte, a fost obligată să angajeze o doică. Doica este ţigancă. Cum a început să alăpteze copilul, pielea lui delicată a devenit neagră. Bubulina n-are nicio vină că n-a găsit o doică albă. Te sărut cu drag, Bulă.”
Telegrama mamei lui Bulă către Bulă:
“Dragă Bulă, mă bucur că sunt bunică şi vă felicit. Pot s-o înţeleg pe Bubulina, pentru că şi eu am fost exact în aceeaşi situaţie când te-am născut. N-am avut lapte şi a trebuit să te hrănesc cu lapte de vacă. Eu n-am nicio vină că ai ieşit bou.”

Bulă merge la doctor

Etichete: , , , , ,

- Dom’ doctor, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămână nevastă-mea gravidă.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice Bulă, că aşa l-am făcut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, şi-o să-i pun un sterilet.
- Am încercat şi asta. Ne-a costat încă un copil.
- În cazul ăsta, îţi recomand abstinenţă.
- Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, şi tot a rămas însărcinată.

Doi tipi, amîndoi casatoriti, stau de vorba

Etichete: , , , ,

Doi tipi, amîndoi casatoriti, stau de vorba:
- Nu stiu ce sa ma mai fac! De cîte ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si împing masina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scarile cît de încet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pîna la ora aia!
Prietenul sau se uita la el si-i spune:
- E evident ca procedezi gresit. Eu scîrtîi rotile pe strada, trîntesc usa , fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii si-i zic: Ce zici de un oral scurt?
Si ea întotdeauna se face ca doarme!

Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra

Etichete: ,

- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cîte ori încep sa cînt?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

7 miracole la barbati

Etichete: , ,

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una lânga ei.
5. Desi tot timpul au una lânga ei, se mai "dau" si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sunt ii parasesc.

Într-o bună zi, la poarta raiului

Etichete: , , ,

Într-o bună zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat …… Sfântul Petru îl ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Păi, nu se poate dom’le, uită-te la mine, am 35 de ani, sănătos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsătorit… seara mă culc liniştit şi dimineaţa mă trezesc mort, în ceruri? Trebuie să fie o greşeală!
- Mmmm, nu s-a mai întâmplat până acum, da, în fine, să vedem … cum zici că te cheamă fiule?
- Manivelă, Grigore Manivelă…
- Şi ce meserie zici că ai avut ?
- Mecanic auto la Gold&Platin …
- Aha, gata, uite, am găsit fişa ta… păi s-a lămurit fiule, uite, aici scrie că ai murit de bătrâneţe!
- De bătrâneţe ?!?? Cum de bătrâneţe ?
- Păi da, am însumat orele de manopera din facturile tale, şi a ieşit că ai peste 100 ani…

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket

Etichete: , ,

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....

Doamne, de ce ai facut femeia asa de frumoasa?

Etichete: , , ,

Adam il intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne, de ce ai facut femeia asa de frumoasa?
Dumnezeu ii raspunde:
-Pentru ca sa iti placa si sa o iubesti...
-Doamne, dar de ce ai facut-o asa de proasta?
-Ca sa te placa si ea pe tine

Examen de promovare in grad la politisti

Etichete: ,

Examen de promovare in grad la politisti. Ii baga pe acestia intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex

Etichete: , , , , , , ,

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.

Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

Doi evrei, unul sărac şi celălalt bogat

Etichete: , ,

Doi evrei, unul sărac şi celălalt bogat, ajung să se roage unul lângă altul în sinagogă.
Cel sărac:
- Doamne, dă-mi 10$ să am şi eu cu ce să-mi hrănesc familia până săptămâna viitoare.
Cel bogat:
- Doamne, dă-mi 100.000$ să-mi dezvol afacerea.
Tot rugându-se ei, cel bogat se întoarce către cel sărac:
- Auzi, băh! Ia 10$ de la mine şi lasă-L pe Dumnezeu să se concentreze.

Doi scoţieni se întîlnesc la poştă

Etichete:

Doi scoţieni se întîlnesc la poştă:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneală în stilou.

Bananele sau căpşunile?

Etichete: , , , , , , ,

Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

Mami, îţi mai aduci aminte câte griji îţi făceai?

Etichete: ,

Ionuţ:
-Mami, îţi mai aduci aminte câte griji îţi făceai să nu sparg cele mai bune căni de ceai.

Mama:
-Da, îmi amintesc.

Ionuţ:
-Ei bine, grijile tale au luat sfârşit.

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta

Etichete: , , ,

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Sotia ii spune sotului

Etichete: , , , , ,

Sotia ii spune sotului:

- Mai bine ma casatoream cu dracul!

- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Gigel vine acasă zgâriat tot pe faţa

Etichete: ,

Gigel vine acasă zgâriat tot pe faţa, pe gât, pe mâini.
- Doamne sfinte, ce s-a întâmplat ??
- Am făcut horă in jurul bradului.
- Păi, şi de ce esti zgâriat in halul asta?
- Eram puţini!

Maria si Ion in pat

Etichete: , , , ,

Maria si Ion in pat. Ion, intins pe tot patul, sforaia.
-- Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta.
-- Ioane...trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta!
La care Ion:
-- Jumatatea mea esti tu!

Ion catre Maria

Etichete: , ,

Ion catre Maria:
-Tu Marie,esti virgina?
Maria:
-Inca nu!

Maria ii spune intr-o zi mamei

Etichete: , , , ,

Maria ii spune intr-o zi mamei sale:
- Mama azi plec la Ion sa facem niste clatite.
- Bine, spune mama.
Pleaca Maria si ajuge la Ion acasa si cand se pune Maria in pat scoate Ion castronul cu clatite si incepe sa o unga pe Maria cu clatitele in zona genitala.
Dupa aceea pleaca Maria acasa si da nas in nas cu maica-sa, si ii spune:
- Mama a facut Ion niste clatite bune... Si mama zice:
- Nesimtit-o la mine nu te-ai gandit.
La care Maria ridicandu-si poalele zice:
- Na, linge tigaia!!

Ion si Marie, proaspat casatoriti

Etichete: , , , ,

Ion si Marie, proaspat casatoriti. Se f*t toata ziua, dimineata, la pranz, seara. Intr-una din dimineti, ies si ei afara, sa faca piata, cand, lui Ion ii vine brusc, chefu`.
- Tu Marie, io ti-o trag, chiar amu !
- Mai Ioane, nu fi nebun, mai, ne vede lumea !
- Nu ma-ntereseaza, io ti-o trag ! Tu te-apleci, te faci ca te uiti prin iarba, si io ti-o trag din spate.....asaaaa....bine...amu, numa un pic du-te inspre dreapta...asaaaa....amu, numa un strop mai inainte....asaaa bine, amu....un miez mai catre stanga...
- Ma Ioane...d-apoi tu ce faci, mai ? Apoi ma f*ti ori MA PARCHEZI ?!!!?

Seara, cind s-au dus la culcare

Etichete: , , , , ,

Seara, cind s-au dus la culcare I & M .
Ion: Marie, simt ca in seara ii clipa, sa facem si noi ceva (sex).
Maria: Ioane, nu pot ca mine is programata la doctor, la ginecolog si am facut curat .
Dupa vre-o 15 minute:
Ion : Marie, da` la stomatolog ai programare maine ?

Intr-o iarna se duce Ion la Maria

Etichete: , ,

Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:
- Marie, vezi tu piciorul asta stang al tau?
- Il vad ma, Ione.
- No, sa sti ca-i Craciunul.
- Bine, ma, Ione.
- Marie,vezi tu piciorul asta drept al tau?
- Il vad ma, Ioane.
- Sa sti ca-i Revelionul.
- Da ma, Ioane, si?
- Marie, pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!

Ion si Maria - familie de mari gospodari ai satului

Etichete: , , , ,

Ion si Maria - familie de mari gospodari ai satului.
Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii:
-Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca!
-Daca tu, Ioane, ai avea doua p**e n-ar mai trebui sa tinem sluga!

Un scotian incercand sa monteze o antena TV

Etichete: ,

Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole pe care le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!

Un african, tocmai acceptat ca azilant in Germania

Etichete: , , , , , ,

Un african, tocmai acceptat ca azilant, se plimba mandru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului intilnit, spunגadu-i:
" Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."

Cel caruia i se adresase raspunde:
" Va inselati, eu sunt albanez."

Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
"Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania!"

Acesta ii raspunde:
“Eu nu sunt neamt, sunt italian...”

Mai intalneste o persoana si spune din nou:
“Multumesc pentru minunata Germanie !”.

Cel interpelat ridica din umeri si zice.
“Eu nu sunt german, sunt egiptean.”

Apoi vede o femeie ceva mai varstnica si o intreaba:
“Sunteti nemtoaica?”
“Nu”, zice femeia, “sunt turcoaica
Nedumerit, o intreaba:
“Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?”

Femeia se uita la ceas si spune:
“Nu stiu. Probabil la munca...”

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir

Etichete: ,

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir.... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
- Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu` cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit....

Doi beţivi ies din cârciumă

Etichete: ,

Vineri dimineata càtre 4h, doi beţivi ies din cârciumă şi se duc la un boschet.
- De ce la tine face p*ş-p*ş şi la mine fâş-fâş ?
- Pentru că te pişi pe fâşul meu, ratatule !

Cabinetul unui psihiatru

Etichete: , ,

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga

Etichete: , , ,

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste maica-sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu...
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!

Examen de absolvire la Academia de Marină

Etichete: ,

Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei tale vie un uragan straşnic, chiar când eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc altă ancoră, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea unei alte ancore…
- Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
- Dar dumneavoastră de unde aţi făcut rost de atâtea uragane?

La un colt de strada veghea un politist

Etichete: , ,

La un colt de strada veghea un politist cu un caine mare, de rasa. Un tip beat-mort vine si zice:
- Ce faci aici cu javra asta?
- Nu e javra, e caine de rasa, raspunde politistul.
- Nu cu tine vorbeam, zise betivul.

Un betiv tipa noaptea pe strada

Etichete: , , ,

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Si unde e Maria....?!!!

La cine a aparut prima data masturbarea

Etichete: , , ,

intrebare: La cine a aparut prima data masturbarea,la femei sau la barbati?
raspuns: La barbati pentru ca e manuala, iar la femei mai tirziu pentru ca este digitala

Informaticienii si bauturile

Etichete: ,

0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50-u langa bere - Service pack
50-u de dimineata Recovery toolBere - Patch Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Tata, cum am am aparut eu pe lume??

Etichete: , ,

- Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice:
- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!!

Literele de la tastatura

Etichete: ,

Au dat o data literele de la tastatura petrecere si numai pe punct nu l-au invitat. Suparat, punctul se duce simplu si hotarat. In paza erau esc si ctrl. Ajunge punctul si il intreaba esc.
- Cine esti tu?
Punctul: - Sunt steluta, dar m-am dat cu gel.

Un hacker

Etichete: , , , , ,

Un hacker, obsedat de jocuri, moare si ajunge in rai. Ajungand vede scris pe usa biroului lui D-zeu "plecat in vacanta". Sparge usa, intra si incearca sa sparga codurile leptopului lui D-zeu, ca sa stearga fisierele cu pacatele lui. Este prins si trimis in iad.
Dupa doua saptamani il suna dracu pe D-zeu si-i spune:
- Ba, ia-l pa asta de aici ca mi-a omorat toti dracii si ma intreaba cum trece la nivelul 2!!!

Zburand cu parasuta

Etichete: ,

Zburand cu parasuta, elefantul aterizeaza intr-un copac inalt. Cheama ajutoare. Leul face anunt la toti locuitorii padurii sa-i sara in ajutor.
Ursul alearga catre locul cu pricina. Cand colo, il ajunge din urma furnica, alergand si ea intr-un suflet.
Ursul mirat o intreaba:
-Dar tu unde fugi furnico???
-Pai ce, eu nu sunt barbat?

Un bărbat are febră mare

Etichete: , , , ,

Un bărbat are febră mare, aşa că soţia la dus la doctor. După consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă prescriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi cum trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră.

Doua blonde

Etichete: ,

Doua blonde mergeau cu greu pe un drum de tara... Una din ele cara cu mare greutate o geanta mare.
- Ce cari draga in geanta asta?
- Gaini!
- Daca pot ghici cate gaini ai in geanta, imi dai si mie una?
- Ti le dau pe amandoua!
- Ok, pai eu cred ca ai... trei gaini!

La ginecologie o tanara se dezbraca...

Etichete: ,

La ginecologie o tanara se dezbraca...
- Domnu' doctor da' chilotii unde-i pun?
- Aici, langa ai mei... raspunde doctoru'

LEGEA LUI PAUL VALÉRY

Etichete: ,

"Politica este arta de a-i impiedica pe oameni sa se amestece in treburile care-i privesc."

Tatal, copilul si prezervativele

Etichete: ,

Tatal merge cu copilul la magazin sa cumpere cate ceva ( o bere, seminte... de-astea barbatesti ). Copilul vede in vitrina un ambalaj atragator si il intreaba pe tatal lui:
- Tati, tati ce e in plicul ala?
- Alea sunt prezervative tati.
- Si de ce scrie 3 pe pachet?
- Sunt pentru elevii de liceu: unul vineri, unul sambata, unul duminica.
- Dar pe pachetul ala de ce scrie 6?
- Sunt pentru studenti doua vineri, doua sambata, doua duminica.
- Dar, uite, pe ala scrie 12...
- Ala e pentru oamenii casatoriti: ianuarie, februarie, martie... decembrie

Bula si sexul

Etichete: ,

Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!! - Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
- Nu draga mea.
- Mai repede?
- Nu. - Mai tare?
- Nu draga mea, o data la 4 ani!!!

Profesorul de religie

Etichete: ,

Profesorul de religie:
- Bulă, câte porunci sunt?
- 10 do´n profesor!
- Şi dacă încalci una dintre ele, ce se întâmplă?
- Rămân 9 d-le …

Dacă te uiţi după bine, vei găsi binele

Etichete: , ,

Dacă te uiţi după bine, vei găsi binele.
Dacă te uiţi după rău, vei găsi răul.

În viaţă, tu vei găsi întotdeauna ceea ce cauţi.
Singurul lucru care contează este – ce alegi să vezi.

LEGEA MINISTERELOR

Etichete:

In orice minister exista un grupsor de oameni care muncesc, dar ei nu pot fi gasiti decat foarte greu.

LEGEA LUI PAUL VALÉRY
"Politica este arta de a-i impiedica pe oameni sa se amestece in treburile care-i privesc."

PRINCIPIUL MINISTRILOR DE FINANTE.
Regula e ca impozitul trebuie sa fie mai mic decat salariul. Dar viata ne obliga la concesii.

LEGEA FONDULUI FUNCIAR.
Pamantul e ca lumina: se distribuie, dar nu se imparte.

LEGEA CASELOR NATIONALIZATE.
Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.

LEGEA INMULTIRII LEGILOR
O retea deasa de legi e, pentru escroci, ca plasa pentru acrobati.

DILEMA EXILATULUI REPATRIAT.
Ce e mai greu: 1 kg de paine amara a exilului sau 1 kg de soparle cu fitiluri ?

ALTERNATIVA FATALISTA.
Ori cu totii sa muriti, ori cu totii sa scapam !

IPOTEZA FUNAR.
Maghiarul fiind un roman stricat. noi trebuie sa-l reparam.

DISTRIBUIRIEA SPATIULUI.
a) Este loc sub soare pentru toata lumea.

b) Inutil, pentru ca toata lumea vrea la umbra.

LEGEA CIOCOIRII.
Un cap ridicat la putere devine patrat.

AXIOMA CIOLANULUI.
Un cetatean ridicat de tovarasi devine domn.

DECRETUL EMBLEMEI..
Emblema vremurilor noi este secera si ciolanul.

AXIOMA LIBERALA.
Tot ce e de stat – sta.

AXIOMA PSDR.
Tot ce era de stat – se vinde, dar NUMAI de noi !

LEGEA PRIVATIZARII.
Daca din ceva scoti ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.

REGULA PARTIDELOR.
Unde nu e cap, sunt multe aripi.

REGULA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT .
Orice miscare de revolutie care nu asculta de niste legi trebuie bagata la zdup.

DEFINITIA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT.
Orice regie de miting, de manevre militare cu munitie de lupta, de filmari in curtea institutiilor medico-legale, de executii mediatizate de sefi de stat judecati de proprii lor ministri, este o revolutie. Cine se misca inafara regiei este un golan.

DESFASURAREA UNEI REVOLUTII IN ROMANIA.
Daca organizarea nu merge, improvizati. Oricum nimeni nu va vedea diferenta.

CONSTANTA LUI PRUTEANU.
Toata lumea a tras: armata – in unii, securitatea – in altii, justitia – de timp, nomenclatura – foloase, poporul – nadejde.

AXIOMA UDMR.
Ii dai ungurului dreptul, el vrea si stangul.

TEOREMA NOSTALGICA
O dreapta nu poate sa fie paralela cu o stanga.

LEGEA PESIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin Mai Prost si se infunda acolo.

LEGEA OPTIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Raman cicatricele.

LEGEA CEA MAI OPTIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Raman ei.

LEGEA ELECTORALA...
Urna scapa turma.

STRAVECHEA REGULA A INFORMATORULUI.
Torna, torna, fratre !

LEGEA SUPRAPUNERII.
Vor fi ceea ce au fost, si mai mult decat atat. Ne vor da lectii. Si ne va placea.

VECHEA LEGE PARLAMENTAR- GUVERNAMENTALA A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VASCOASELOR SI LIPICIOASELOR.
Daca nu curge, pica. Cat curge, nu pica.

VARIANTA FOLCLORICA ( PARDON! ).
In legatura cu coruptia, multor factori de decizie li se corupe in 14.

LEGEA CIRCULATIEI.
Drumul cel mai scurt intre doua gropi trece intotdeauna printr-o groapa.

LEGEA DE BAZA A LUI MURPHY, CU APLICATIE LA 1989.
Orice incepe bine, sfarseste rau. Orice incepe rau, sfirseste si mai rau.

AMENDAMENTUL PRUTEANU LA ENUNTUL ANTERIOR.
Nenorocirea e ca pana sa INCEAPA ceva, te ia naiba.

CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI.
Ca sa ramai in picioare, trebuie sa fii invartit.

LEGEA LENEI UNIVERSALE.
Nimic nu merita sa... (CASCAT INDELUNG)

PRINCIPIUL FANUTIAN ATARAXIC.
"Munca il innobileaza pe om, dar lenea n-a omorat pe nimeni.."

PROPORTIONALITATEA NOSTALGICA
Inainte era bine. Inapoi era si mai bine.

POSTULATUL OPORTUNISTULUI

Izmenirea e indispensabila.

OBSERVATIA OPOZITIEI LA LEGEA GRAVITATIEI.
“Toate lucrurile cad in jos” – dar, din pacate, nu se precizeaza CAND.

AXIOMA BEZNELOR.
Viteza intunericului este riguros egala cu cea a luminii, cand nu e chiar mai mare.