Clasa de maghiari la ora de limba romana.
-Gyury, spune, te rog, o propozitie!
-duminica me duc la pedure.
-Gyuri draga ,da nu-i bine.
-Atunci nu me duc

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.

Italianul: Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul: Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.

Romanul: Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri. Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

Felicitare la radio:
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".

Un tip vine acasa intr-o seara cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa.
-"Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute."
-"De ce? N-ai nici o vaza?"

- Bunicule, câţi litri de lapte dă vaca voastră?
- 10 litri.
- Şi ce faceţi voi cu el?
- 5 litri las pentru familie, iar 9 litri vând.
Arctik Iglist: To: E-mail de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
Re:
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"