Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstrăvi! După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea care se muta in casa noua.
- Mai baieti nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila ca am sa platesc bine. Baietii pun mana la treaba, si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea interaba:
- Ei acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa ce beau sticla de vodca, printre aburii betiei iepurasul zice:
- Hips.. mai ursule.. hips, ce baiat destept ai fost tu ca.. hips.. ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici

Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea copil.
- Si tata?
- S-a dus la Paris sa stinga lumanarea.

Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
- Da`cu ce te ocupi dumneata ?
- E-eu cresc ga-ga-ini !
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi pi pi ! Si vin cinci mii de ga-gaini. Seara iar: pi pi pi, maninca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...

Moare ţiganul şi când ajunge pe lumea cealaltă se întâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pe vremea aceea politicienii făceau politică, muncitorii lucrau, iar ţiganii furau. Acum însă… politicienii fură, muncitorii fac politică, şi toţi ar vrea să lucrez eu.

- Copii, voi ştiţi care este diferenţa între obicei şi viciu?
- Spun eu, doamna învăţătoare!
- Bine, Bulişor, dar fără prostii!
- Păi, vicii sunt defectele altora, că ale noastre sunt obiceiuri, doamnă.

- Fănică, te văd mereu în ultimul timp dând târcoale benzinăriei din colţ. Vrei să afli cursul preţului benzinei, ca să îţi cumperi maşină?
- Nu, dragul meu, încerc şi eu să mă las de fumat.

Moare ţiganul şi când ajunge pe lumea cealaltă se întâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pe vremea aceea politicienii făceau politică, muncitorii lucrau, iar ţiganii furau. Acum însă… politicienii fură, muncitorii fac politică, şi toţi ar vrea să lucrez eu.

Doua blocuri de locuit amplasate vizavi. Vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon.
Unul din ei il suna pe celalalt si-i zice:
- Vecine, cand e ziua ta de nastere? 12 februarie?
- De ce?
- Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri...m-am saturat deja sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Intreaba si celalalt:
- Dar ziua ta cand e? 12 ianuarie?
- De ce? intreaba primul, intrigat.
- Vreau sa-ti fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui e sotia....a mea sau a ta....

Mica publicitate:

“Tânăr arătos situaţie materială excepţionala, post de mare răspundere, relaţii bune, două maşini, casă
vilă în Caraibe. Nu caut nimic, doar mă laud.”

“Tânără drăguţa, blondă, sexy, fără obligaţii, 90-60-90, 1.70 m, plină de viaţa, pătimaşă, exotică, misterioasă, amatoare de senzaţii tari, vând camion.”

O familie de boieri, mama, tata, fiica si bunica, ies cu trasura la plimbare prin padure. Dintr-o data sunt opriti de o banda de haiduci:
- Toata lumea jos din caleasca! spune capetenia.
Fetita: - Si bunica?
Haiducul: - Toata lumea! Hai! Bijuteriile la vedere!
Fetita: - Si ... bunica?
Haiducul: - Toata lumea!
- Eh, si acum... hainele jos! O sa va violam!
Fetita da sa spuna:
- Si....
Dar nu apuca pentru ca bunica ii taie vorba:
- A zis toata lumea, draga!

“Cum te voi putea răsplăti vreodată?” îşi întrebă clienta avocata, imediat după ce aceasta i-a rezolvat problemele juridice.
“Draga mea”, i-a răspuns avocata, “de când fenicienii au inventat banii există un singur răspuns la întrebarea aceasta.”

Bulă şi Bubulina la restaurant. Bulă o invită la dans. Neîndemânatic, însă, o calcă mereu pe picioare. Nu se jenează deloc, îi dă înainte, ba chiar zice cu mândrie:
- Ştii, Bubulina, eu am dansul în sânge!
- Foarte adevărat, Bulă! Dar stai prost cu circulaţia…

Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

Un politist discuta cu doi colegi:
-Bai, copilul meu-i prost, nu stie cat fac 1-1.
-Ba, al meu e si mai prost,zice al doilea, nu stie cat fac 1+1.
Al treilea:
-Veniti la mine acasa, sa vedeti ce prost e al meu.

Acasa la al treilea politist:
-Ba, Costelus, vina la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
-Bine tati, ma duc.
Dupa cinci minute:
-Nu vii.
-Vedeti, ba?
Cei doi politisti:
-Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!

Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte: 

- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.

- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.

Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.

- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord.
Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii.
La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
- Aoleo, dar eu conduc?

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mandra:
- Imi dau jos proteza si le sug…

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
-Gyury,spune,te rog,o propozitie!
-duminica me duc la pedure.
-Gyuri draga ,da nu-i bine.
-Atunci nu me duc.

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...

Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi....? Iti numar coastele.

-Fiul:
-E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?

Tatal:
-La fel se intampla in toate tarile!

Un barbat la librarie:
-As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"...

Vinzatoarea:
-Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog.