Doi sobolani intr-un cinematograf mancau o rola de film. Unul din ei intreba:
-Ei, cum e, ti-a placut filmul?
-Nu prea, mai mult mi-a placut cartea.

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugineste

Noapte de iarnă, viscol, un brutar tocmai se pregătea să închidă magazinul, când intră pe ușă un client înfrigurat care voia să cumpere două cornuri.
- Sunteți însurat, domnule? întreabă brutarul.
- Bineînțeles! Dar ce, credeți că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

O baba se roaga la crucea cu Isus . Basescu o vede si o intreaba de ce nu se roaga la presedintele tarii.
Baba raspunde:
-M-as ruga daca l-as vedea rastignit.

Un bărbat intră într-un bar tot zgâriat pe față, pe mâini, pe picioare și cu hainele sfâșiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a întamplat.
- Tocmai am îngropat-o pe soacra-mea.
- Și ce legătura are asta cu zgârieturile tale?
- Păi nu vroia...

La piata Bula vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca ?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci !
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!! La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!!!!!!

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
-Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
-Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

Un tânăr absolvent al secţiei de Management era foarte încântat de postul pe care se angajase într-o importantă companie multinaţionala. În prima zi sună la Bufet, ţipând în receptor:
- Adu-mi o cafea! Şi viteeeeeză!!!
La celălalt capăt al firului răspunde o voce gravă:
- Cred că ai format un număr greşit; ştii cu cine vorbeşti, dobitocule?
- Nu, răspunde tânărul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu ştii cu cine vorbeşti, dobitocule? ţipă tânărul mai tare ca prima dată.
- Nu, răspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... şi închide.

Un țăran e întrebat:
- Câinele dvs. e de rasă pură?
- Pură!
- Are și arbore genealogic?
- Nu are nevoie, îl folosește pe ăla din curte!

Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti! Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti? ...

Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul.
Primul ajunge Tony Blair. Americanii il avertizeaza: - Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem. Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. - Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov. Americanii il avertizeaza si pe acesta. G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. - Si el furase 2 bujii.
Vine si Ceaushescu. E avertizat si el, si intra in avion. Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic. Americanii:
- Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic? Ceausescu: - Ah... Baga-mi-as... De-aia nu pornea harbu' asta?

Trece un preot cu bicicleta pe strada si se intalneste cu un politist. Politistul il intreaba :
- Ce mai faci parinte Preotu:
- Cu Dumnezeu inainte Politistul:
- Aha sunteti doi pe bicicleta,100 lei amenda

Doi medici discută:
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit să moară încă de acum zece ani, dar trăieşte.
- Asta e o dovadă că atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina e neputincioasă.

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe sa o interogeze:
-Numele?
-Adela P.
-Virsta?
-28 de ani.
-Ocupatia?
-Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta : "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

Dupa rezultatele foarte bune obtinute la un concurs inter-judetean, toti politistii unei unitati sunt intr-o excursie gratuita, cu un autocar cu doua nivele; la nivelul inferior se afla ofiterii, iar la nivelul superior subofiterii. Cum, imediat dupa plecarea autocarului, se aud niste urlete infioratoare de la nivelul de sus, seful cel mare merge 'in cercetare'...
- De ce urlati, bai ?!?
La care, unul dintre subofiteri raspunde, vadit disperat:
- Sa traiti!... Noi nu avem sofer!...

El: Ai prieten?
Ea: Da!
El: Lasa, ca eu nu sunt gelos! ;)

Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.